|
很多父母在孩子顽皮的时候，不自觉地就会跟孩子谈条件。但用多了“交易”不仅有可能失灵，还有更严重的后果。 上次去吃火锅，一个五六岁的男孩子拿着一辆玩具车跑来跑去，服务人员端着锅碗瓢盆穿行，他还是横冲直撞。 一旁的妈妈看见了，赶紧去制止：“别跑了，这样很危险！”小孩子不管，继续跑。 妈妈一边追他一边说：“你给我站住！回来！”小孩子一看妈妈追他更来劲了，置若罔闻。 妈妈着急了，也担心孩子安全，说：“再不回来，下午的电影不带你去了！” 孩子一听，“不行！你不带我去我一会儿就不去上课！” “那你赶紧回来不乱跑！” “那你要带我去看电影！我才去上课。” 妈妈点点头，孩子终于安静下来了，开始乖乖吃饭。 这个场景熟不熟悉？ 诸如此类的还有： “你把作业做完了，干什么都行！”“你先把这个吃了，我就带你去玩碰碰车！”“不把你的玩具收拾好，今天就没有睡前故事了。”
不管是父母还是孩子，都越来越会讲条件。 
01 谈条件的孩子，会怎么长大
很多父母，在孩子顽皮的时候，不自觉的就会跟孩子谈条件：你停止或者完成眼前的事情，你就可以获得某样奖品或者是去做某件事情的资格。 说好听点是奖励，说直白点，就是交易。 为什么这些方法会被如此频繁地运用到与孩子的相处中？ 因为面对随时可以把你气炸的孩子，与耐心的教导相比，这种方法简单粗暴、立刻生效。但图省事，往往意味着后患无穷：孩子也就越来越懂“交易之道”，越来越“狡猾”。 站在父母的角度说，适当的用一些奖惩方法去引导孩子，无可厚非，但我们可能需要知道的是，用多了“交易”不仅有可能失灵，还有更严重的后果： 1.模糊孩子的是非观 就拿开头火锅店的孩子来说，孩子真正不适合在火锅店里跑去跑来的原因在于： - 对人对己都不安全
- 打扰到餐厅就餐的其他人
- 对服务员造成困扰
但如果母亲让孩子安静下来是用孩子喜欢的“看电影”予以强化，却并不做进一步的解释，孩子并不知道他的行为不妥地方在哪里，下一次还会做同样的事情。 更重要的，孩子缺乏站在其他人角度考虑问题的能力，没能够利用这种机会树立起自己的同理心。 反而是，因为他的行为，他拥有了跟母亲叫板的权利，下一次，他还有可能变本加厉。 更别说，还有一些父母，就算是孩子按照要求做到了某样事情，父母却常常失信于孩子，比如孩子考试达到了预期，父母却不实现当初的奖励，长此以往，在孩子心中渐渐失去了威信。 重要的，“被欺骗”多了，孩子对整个世界都会产生不信任感。 
2.让孩子迅速明白交换的好处 孩子是非常聪明的，在一个家庭之中，他们能够通过一次次试探，迅速明白每个人的底线在哪里。 我们常常可以听到老人抱怨，孩子倒地撒泼，要糖要玩具，老人迫于公共场合“丢人现眼”的感觉，满足了孩子。孩子通过这种方式成功地“交换”到了他需要的东西。 但或许我们不难发现，同样是这个孩子，他跟着爸爸的时候，却从不撒泼，显得很通情达理。亦或是他离开家庭环境，进入学校之后，能够循规蹈矩，做老师同学眼中遵守纪律的学生。 因为，孩子通过他的试探，明白了不同的人面对同样的行为会有什么样的反应，他会根据这种预估去采取自己的行为，这就是孩子的“狡猾”之处。看脸看脾气决定行为。 有时候，我们不能责怪孩子蛮不讲理，或许是我们家庭内部有人喜欢跟他进行“交换”，而他，也早早地学会了这套规则，运用自如。 
3.破坏孩子的内部动机 通常意义上而言，内部动机指个体对所从事的活动本身有兴趣而产生的动机，无需外力作用的推动。内部动机较强的人，在一件事情上会具有更强的主动性，获得更多的愉悦感。 曾经看过一个纪录片，影片中父母为了促进大宝跟二宝的关系，让已经上初中的大宝跟妹妹玩耍，推出了“每次陪妹妹玩十分钟就奖励十分钟ipad时间”的制度。 一开始，大宝积极地陪妹妹，十分钟，二十分钟，一点点换取玩ipad的时间，然而，时间长了，她开始从心底里觉得陪妹妹只是为了获得电子产品时间而不得已做的事情。 当她对电子产品的时间渴求越来越多，而陪妹妹这项任务就让她越来越反感。
其实爸爸妈妈没有明白一点：陪妹妹是不需要奖励的，本身就是一种享受，然而，这项制度硬生生把她自发的想陪妹妹的动机压下去了。 这一点在学习上也体现的很明显，当交换或者奖励被滥用的时候，学习主体会丧失掉学习的享受感。 02 谈条件，不如划底线
如今的孩子，不再是依靠哄骗就可以应付过去的，对孩子，也不应该有欺骗。如果图一时的省事，只想立刻实现孩子听话的效果而用条件糊弄过去，根本的问题依旧没有解决。 当孩子跟你的意见产生冲突，或者是孩子的行为已经妨碍到其他人的时候，与其跟他谈条件，不如早早地让他有更明确的是非观念和底线：
有很多父母会困惑：为什么我定了很多规则，孩子就是不执行？ 曾经有一位妈妈咨询我，孩子总是每天忙于挑战她制定的各种规则，乐此不疲，她十分苦恼。 我问她是不是经常定规则，经常被打破？她说，是的。 从某种意义上说，她的孩子十分聪明，能找到规则的漏洞。家庭的规则太多，还经常变化，这对孩子意味着：规则也并不是绝对的力量，遵不遵守都无所谓，甚至激起他的挑战欲，去打破规则。 所以面对谈条件的孩子，规则立起来了，就要坚决执行，边立边破的规则，收效甚微甚至弊大于利。父母可以邀请孩子一起制定规则，而且要少而清晰，具有可操作性。 我一个朋友给孩子定的大规则就是：一不能影响自身的安全，二不能妨碍别人的利益。 在这两条大规则之下，放手让孩子去探索这个世界。这种简单清晰的规则，也许能让孩子受益一生。 正如有人说，“因为我是你的父母而我爱你的‘爱’，并不难得。但因为我爱你这个人而我爱你的‘爱’，极其难得。小孩总是考验你的爱。” 
如果我们想培养出具有同理心、懂得尊重他人的孩子，那么毫无疑问，我们从内心要对这个世界的万物有尊重的心，并懂得其他人的善意，值得深深的感恩。 很多做父母的，在公共场合对服务员百般挑剔，觉得自己花钱买了服务，对服务行业的员工提出各种要求；亦或是随便浪费食物，不尊重他人的劳动成果。这些，孩子都会一点一滴地学下来。 想让孩子成为什么样的人，首先得争取自己跨前一步，这也是一种先行先试。 孩子有着最原始的本能的敏锐和敏感，你对他付出什么，他就会回报你什么。条件，不论是奖励活惩罚，只能解一时之急，而理解、耐心、爱和信赖，才能给孩子灵魂上的养分。 你是个喜欢和孩子谈条件的父母吗？这招对孩子管用吗？欢迎来留言板和小婚家说说~ 2001年，我爸把他的东西从家里搬出去那天，我一边在房间做作业，一边不经意地偷听外面的动静，他搬完最后一个箱子，对我妈说：“我进去看看潘子。” 过了一会，他来敲我的房门，“潘子，开开门，爸和你说两句话。” 我没有回答他，十多年都没话说，现在还有什么好说的。 我一直没开门，他说了句，‘爸走了。’ 要走赶紧走！我心里这么想着，身体却不自觉地开门走出去，看到他正在用螺丝刀修电视柜。 电视柜是我小时候就在那的，用了这么多年也已经掉漆了，抽屉更是松松垮垮，一不小心就要掉下去，每次他回来我妈都念叨他修一修，都不知道念叨了多少次，也没见他修。 他修完电视柜的抽屉，又走到浴室想修花洒，花洒总是漏水，我妈经常心疼地念叨，“花洒也不修一修，都不知道浪费了多少水！” 念来念去他都不以为意，我妈也懒得念了。 这一次他想去修，我妈却“碰！”地关上门，“不用你碰！” 他说，“我很快就修好，还有杂物室那灯和阳台水龙头，今天晚上全部搞定它。” 我妈一字一句说道，“以前我要你修的时候，你不修，今后，我再也不用求着你修了！” 他张张嘴，却什么也没说，低着头转身拿上东西走了。 人都是这样，失去的时候才会领悟到珍惜。 他动不动就对我妈发脾气的时候没想过珍惜，每次答应我妈会回家又放鸽子的时候没想过珍惜，一次次把我丢给我妈的时候也想过珍惜。 他想珍惜的时候，我们却不会给他机会了。 01
人在拥有的时候，从来不会意识到自己拥有的是有限的，时间是有限的，对方的好脾气是有限的，就连爱其实也是有限的。 小时候我爸在市里做生意，每次回来他都一边翘着二郎腿看电视，一边黑着脸骂我，我妈做好了饭叫他吃，叫一遍，他不答，两次，不答，三四次，还是不答，我妈把碗一摔，‘不吃就什么都别吃了！’ 答应给我买新书包，开学半学期了也没有买，答应买新毛巾，等我的毛巾洗得网都出来了也不记得，刚上小学答应会带我去游乐场，小学毕业了都没有带我去。 人们总是觉得，时间很多，以后再说，可一次次推着推着，就忘了，一次次失信，对你满怀希望的人也会渐渐心冷，失望。 小时候我不敢怨他，觉得他要忙工作，但大概在初中的时候就明白了，他不是真的有多忙，而是根本就没在意。 很多男人都是这样， 没在意，就不去管妻子的辛苦； 没在意，自顾自快活不顾别人死活； 没在意，出口伤人而不自知； 没在意，一次又一次伤害对方，根本不懂什么叫珍惜。
02
胡渐标在《奇葩说》中说，幸福的婚姻都有彼此的克制，不幸福的婚姻都充满了无情的放肆。 说的真对。 有一个朋友和妻子的约定很有意思，他们约定，不论两人发生多大的争执，不管谁对谁错，他都永远不能对妻子发脾气。 两人从恋爱到结婚将近十年，朋友果然从来没有对她发过脾气，他说，每每火气上来的时候，只要想到自己曾经发过的誓，就无论如何都会克制下来。 尽管有时候错的并不是他，却也心甘情愿。 而他的妻子也体谅他的工作，从来不会对他喝酒、晚归有太多干涉，经常加班、出差，妻子偶尔会有抱怨，却从不会因此和他起争执。 有克制、懂珍惜的婚姻，才能更长远，如果不懂珍惜，再好的感情也会渐行渐远，真正成熟的人，会因为害怕失去而克制。 03
不懂得珍惜也许是太幼稚，但再幼稚的人，他也不敢随便放肆，一而再再而三放肆的人，只有一个原因，他不爱你。 我爸和别的女人逛街，打羽毛球，有很多人向我妈告状，我妈像一只愤怒的鹅，扬起脖子把来人骂的灰头土脸。 她说，‘你安了什么心，要来离间我们夫妻关系？我信你才会傻！’ 人一走，她全身垮下来，肩膀一耸一耸的，我赶紧悄悄去把碗洗了放进柜子，生怕她下一秒冲起来骂我不洗碗，把碗全部摔碎。 我开始懂事的时候，经常恨自己有个不懂事，像孩子一样任性的父亲，以至于我妈经常伤心、发脾气，我们的家庭也不得安宁。 比如说有一次我妈早早和他约好晚上要一起回娘家，但到了晚上，一个他的‘女性朋友’问他能不能送她回家，他马上撂下我妈送别人去了，还是当着我妈的面。 我们一直觉得这只是因为他幼稚，直到他出轨，我才明白，他不是幼稚，他是不爱，才敢放肆。 试问一个真正爱你的人，怎么舍得你受委屈？真正爱你的人，怎么能不害怕失去？他爱你，就起码会有底线。 不爱你才不用管你的感受，不爱你才只顾着自己，不爱你就不会心疼你，完全忽略你。 不爱你，他就可以欺负你。 不懂得珍惜的人，如果你还不想失去对方，我劝你收敛一点。 但是太过放肆的人，我不会劝他收敛，不爱，谁劝都没有用，我只会劝他，放过对方。
| 
/1 
