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我们的家长多重视智力发育。为了让孩子更聪明不惜下血本。然而在日常生活中，往往又很轻易地用一句话就让孩子的心智直接down掉，大脑直接进入休眠模式。比如下面要分享的，我们最常见的大人“逗”孩子。 吓唬 很小的时候，一个冬天，我爸带我去走亲戚。坐在高高的自行车横梁上，迎面吹着刺骨的风。我估计我被吹傻了。反正手里的一只皮手套啥时候掉的也不知道。那时我爸怕我冷，让我暂时戴着的他的大手套。 不过，发现手套丢了以后，我爸很生气。他开始吓唬我，说，不要你了。把我放下自行车，独自转身，假装离开。 很多年以后，我爸还面带得意的笑容，反复提起这个事情。他总会说：“哎呀!那个时候，你看着跟个小可怜似的！”他显然从这个小事情里头感受到了乐趣和满足。 我只记得当时的眼里，世界真大，大得可怕。心里是铺天盖地的委屈和恐惧。要哭却哭不出。然而，我的父亲，他却因此充分体验到了自己的强大和被需要的存在感。 这种“威胁”，对一个小小孩而言，到底意味着什么？ 第一，让孩子早早形成一个观念：我不好所以才会被抛弃。我只有乖乖的才可能被爱。所以，这样长大的孩子，很容易会变得过分小心翼翼，谨言慎行。 第二个，这些孩子还将花费更多气力去长大。因为父母威胁式的假意抛弃，更像是种操控。很多自身匮乏的父母，就会用这种方式去控制孩子。他们借由孩子的无助和眼泪去确认自己的价值。也因此，孩子出于忠诚，会去努力配合父母的需要，忠诚地守护在父母身边，不敢真正长大和离开。
威胁对于小小孩来说，到底意味着什么？
取笑 前几天看到一个忆童年的帖子。一个网友说： 两三岁的样子，自己一个人被关在家里，拉了便便。等爸妈回来后，发现我自己在吃自己的便便，边吃边研究……后来被父母绘声绘色地说给过很多人听，那叫一个无地自容！ 非常有画面感的一段话。一个3岁前后的小孩对屎尿屁感兴趣再正常不过了。这是特定年龄的发展需要决定的。然而父母的不理解和戏谑，凭空增加了一个孩子的羞耻感。 我也有过类似的经历。 有过一阵子，我对于家里的一把椅子“情有独钟”。现在回头看，那该是进入了一个秩序敏感期。那把椅子只能我坐。还只能放在固定的位置上。可是，家里来了亲戚什么的，往往不知情。然后我就会一边哭，一边用肩膀去扛人家的屁股，想要撵走“不速之客”。 我的父母就站在旁边，连同客人一起哄堂大笑。而我，活脱脱就像是动物园里被观赏和玩味的小动物。 待我稍微长大一些，倒是不会因为一把椅子哭到昏天暗地了。但是我的父母仍然会拿这个当茶余饭后的谈资。他们不知道，听到自己不被理解的伤心和疼痛被反复撕开，真的一点儿不好玩。相反，我只感觉到羞耻，而且好长时间都认为自己小时候真蠢啊，是一个笨拙的、只会哭的古怪孩子。 长大后才懂得，一个不被理解、反被取笑的孩子，他在承受着多大的挫败。大人的戏谑和哄笑里头，暗藏着冷酷的评判：你是未开化的，幼稚的，可笑的。长期以往，会严重损伤孩子的价值感。
一个不被理解、反被取笑的孩子，内心承受着很大的挫败感。
诱导 我花了很多时间去做自我成长。有了自己的娃以后，也会特别注意不去随意拿孩子开玩笑。 每每看到有大人逗弄小孩，就觉得难受。 我难受的不是别人怎样逗弄孩子，难受的是孩子的父母，全然未能意识到孩子的内心在承受着什么，更没能给孩子提供应有的保护和支持。 整个逗孩子的过程中，大人的确得到了快乐，但这快乐恰是建立在孩子的痛苦之上的。 也有的时候，孩子们似乎也很享受其中。可是，不良影响却在暗地里悄悄侵蚀着孩子。 记得在饭馆吃饭的时候，一群人中间，有一个看起来聪明伶俐的小孩。一个留长发的男人冲小孩说： 快叫伯伯，我给你糖吃！ 话音刚落，另外一个人插了进来，说： 不对，你看他是长头发，你得叫他“阿姨”，你叫了“阿姨”，我给你红包！ 若是一般孩子，可能会很困惑，愣在那里。他不知道该听谁的。但人群中的这个小孩显然很有经验。他先喊“伯伯”，然后又喊“阿姨”。旁边大人哈哈大笑，还一个劲地夸这小孩聪明，两头的便宜都占了。 的确如此吗？我只看到一个违心的孩子。看似聪明，实则却在讨好中失去原则，也失去了自己。 当然，也有些孩子面对这样的诱导和戏谑，并不去迎合。于是一些无聊的大人们可能会很失望，并且来一句“你这孩子不给力啊！”“有钱都不要，这孩子够憨的。”……此时，这种敏感的孩子，内心会有不被尊重和被诱骗的愤怒感。若经常暴露在这样的成长环境里却得不到父母守护，这些孩子不仅自尊被损伤，还会产生对他人的不信任。
用温柔的陪伴告诉孩子，无论怎样你都爱他，跟他在一起。
一些应对方法 要守护孩子，免受无端的吓唬、哄骗、逗弄，以及各种评判与戏谑，父母首先不能做那个施害者。你要用温柔的陪伴告诉孩子，无论怎样你都爱他，跟他在一起，绝对绝对不会抛弃他；你还需尽量把孩子当做一个大人看待，尊重孩子的隐私，不拿孩子犯过的错、经历过的糗事当笑柄。 其次，请起码在孩子3岁以前，尽量保证孩子生活环境的稳定。当七大姑八大姨们不经意地逗弄孩子之时，请你站到孩子身边，尽到守护者的责任。譬如，当有人的逗弄让你的孩子不舒服，你可以直接说： 你心情不好  /生气……，因为你不喜欢XX这样逗你对吗？ 这样的表达，能让孩子听到，他的委屈和愤怒是被父母看见和理解的。 你还可以进一步平静地向孩子解释： 大家其实很喜欢你，不过这种方式让你不舒服是不是？如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？ 这话一方面是说给孩子听的，让孩子明白别人对自己无恶意。另一方面也是说给亲友和邻居们听的。就用温和的语气说出这些话，孩子内心的负性情绪就能得以消解，而戏弄孩子的大人多半也会识趣打住。 如果还有不识趣的人不能意会，那么你大可放下面子，直接跟戏弄者说： 我知道大家是喜欢我孩子才逗他的，不过这个方式孩子不能接受，请大家以后换种方式跟孩子交流，谢谢了！ 必要时，你可以带离孩子，照顾好孩子的情绪，然后再去跟逗弄孩子的成年人去沟通。 最后，也是治本的办法，那就是父母平时跟孩子相处的时候，就要鼓励孩子敢于说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法，对于让自己不舒服的人和事，及时地喊停和说“No”。 毕竟，我们的孩子不是活在真空里。他们长大的过程中，必然会遇到一些人去“逗”他们。若父母因亲友的逗弄过于耿耿于怀，或者过度焦虑孩子可能受到的伤害，反倒会给孩子带去更多压力。因为孩子不仅要消化逗弄者带给自己的情绪负担，还要去消化你的担心和焦虑。 相反，若父母能做到该做的，并且以平常心看待这个事，得体地去处理好这个事，那么孩子自然就有能力去应对自己不喜欢的人和场景，并因此变得日益强大。 永远记得，你的爱和智慧，是孩子最好的防护铠甲。
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