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父母：“你不许那样，这是我给你说的第3遍！” 孩子：“你好烦啊，走开！” 父母：“你反了你！” 孩子：“我不想听你再说！” 父母：“你怎么这么犟啊？” 孩子：“你烦不烦呀！” …… 这三组对话，是不是特别熟悉？至少似曾相识吧？ 为什么孩子总喜欢反着来呢？孩子死犟背后是“超限效应”，很多父母不知道。 
一、什么是超限效应 超限效应是刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。 简而言之，超限效应就是唠叨或重复。 在马克·吐温写的《阿尔卑斯山游记》中的一篇《观日出者的自白》，里面讲到他们刚进入阿尔卑斯山的时候，听到第一个牧童唱山歌，他们觉得太好听了，于是给他一法郎，请他继续唱；碰到第二个的时候，仍然觉得好听，给了半个法郎；后面越给越少，直到一分钱都不给；最后再听到牧童唱山歌时，就给一法郎，请他不要再唱了，因为他们已经听到怕了。 一个又一个牧童都在唱山歌，激起了他们的愤怒，从而产生“超限效应”。 在超限效应作用下，他们改变了原来的做法。而牧童本以为山歌好听，反复唱，结果适得其反。 二、超限效应成因 1.唐僧式说教 唐僧式说教就是不眠不休的唠叨。看过一组对话： 一个孩子说：“我妈什么都好，就是太唠叨，她的唠叨说不定什么时候就发作，而且会一直唠叨没完，有时候能持续半个多小时，说来说去还总是那么几句话，我一直都生活在老妈的唠叨之中，我真是怕了，我一直觉得，凭我妈那张嘴，如果去参加舞林大会，一定是天下第一。” 另一个孩子立马回应：“我妈也是，每天我一回到家，她就开始唠叨，那嘴就像开机关枪，而且是几百发子弹连发的那种，简直比唐僧还让人受不了。” 父母唠唠叨叨的结果就是孩子的厌烦与叛逆。 2.捧杀式赞赏 被赞赏、被表扬是每个人的刚需，大家都喜欢，尤其是孩子。 孩子本来很喜欢打篮球，也非常享受运动的乐趣和团队合作带来的荣誉感。 可家长非要强势介入，逢人必夸。 训练时，家长必到；比赛时，家长必陪；观战时，家长大呼小叫。对孩子打篮球，家长更多的想借势上大学，所以会不断给孩子施压。 长此以往，兴趣变成了任务，有孩子直接选择放弃。 父母在炫耀孩子打篮球天赋，可次数一多，孩子内心特别反感，难道除了打篮球之外，自己就没有拿得出手的其它事？ 捧杀式赞赏，毫无悬念，激发孩子的超限效应。 3.重复式批评 赞赏，适可而止；批评，既往不咎。否则，贻害无穷。 初学钢琴，孩子会反复犯折指、颠手腕、节奏不稳等错误。在旁边陪练的家长，每次看到孩子犯错误就批评。 有一则心理学原理说过，如果反复地给一个人挫折，会令TA丧失斗志，不再相信自己可以成功，哪怕条件已经完全具备，TA也不会再努力了。 因此，别纠结孩子犯错误。孩子可以重复犯错误，但家长不能重复批评。 
三、破解超限效应 1. 指令明确，言简意赅。 我们常遇到孩子做作业拖拉的事，半小时可以完成的任务往往拖了很久。 父母很生气，于是说“说多少遍，做作业不要磨磨蹭蹭的。” 一会儿，父母看着孩子书桌，不耐烦地说：“瞧瞧这书桌，乱的跟狗窝似的，赶紧把书桌收拾整齐了。” 时间不长，父母又说话了，“这么做作业，真不知道你用心了没有？” 孩子起身，恶狠狠地将房间的门关上了。 父母絮絮叨叨，到底想给孩子什么样的指令呢？ 正确的做法是，父母直接明确告诉孩子：“半小时之内完成作业，完成作业后立刻整理书桌。” 指令明确，目标清晰，结果清楚，切实可行。如果这样，孩子还会摔门么？ 
2.冷静应对，推心置腹。 面对孩子的错误，最近热播的电视剧《少年派》中，林妙妙的父亲林大为的做法也很值得我们点赞。 林妙妙因为虚荣心，嫌弃自己父亲的职业，还逼自己父亲换工作。 面对孩子如此刺痛人心的行为，林大为非但没有失控大吼，反而是等孩子冷静下来再与她推心置腹，讲述自己的苦衷。 最后，本来完全想不开的林妙妙放下了对父亲一直以来的成见，理解了父亲选择葬礼主持这份工作的原因——都是为了这个家。 如果林大为怒吼，只能为林妙妙超限效应加码。因此，推心置腹，是巧妙破解超限效应的手段之一。 
3.换位思考，感同身受。 父母认为孩子犟，孩子认为父母烦，这是超限效应在不断作梗。 看过一则母亲教育孩子的故事。 一天，女儿问母亲：“我可以去朋友家玩一会吗？” 母亲回答说：“可以，但必须在12点前回来，你答应和我下午一起去看电影的。” 离约定时间都过了20分钟，也没见孩子回来，母亲在那安静地等着。又过了半个小时，孩子终于回来了。 母亲并没有对孩子发火，只是告诉她：“时间来不及了，电影是看不成了，这真是遗憾！” 女儿很难过没有看到心仪已久的电影，但却深深地记住了这个教训，从此以后再也没有失言过。 这位母亲是破解超限效应的高手，善用“我—信息”模式与孩子沟通。 ①描述孩子的行为：女儿迟到50分钟。 ②说出你的感受：电影是看不成了，这真是遗憾！ ③表达你的需求：孩子，你要做言而有信的人，否则，生活处处有遗憾。 这样交流，感同身受；这样教育，发人深省。 
4.正确示范，给孩子成长的时间。 美国心理学家简·尼尔森说：“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。 没有孩子想故意犯错，更没有孩子想挑战父母，只是他们不知道或没有足够能力做好而已。 因此，父母在指出孩子错误行为的同时，应正确示范，给孩子足够的成长时间。 如孩子迷恋游戏，不懂自制，那父母就该与其约法三章，培养其自制能力。而培养这种能力不是一蹴而就的，需要家长正确示范，需要不断重复，更需要时间。
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